Лучшие анекдоты

---------------------

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

4535.- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

  Лучшие анекдоты

Моряки

  Лучшие анекдоты

- Я всегда читаю детективы наобоpот - с конца к началу.
- Почему?
- Чеpтовски интеpесно узнать, с чего все началось.

  Лучшие анекдоты

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и
говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на
ней восемь секунд.

  Лучшие анекдоты

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального
размера купальнике, весьма ...апильно демонстрирует указанное
мужской половине пляжников.
Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать
какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются...
Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте :-|
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так),
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения),
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К !?

  Лучшие анекдоты

5778.У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

  Лучшие анекдоты

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

  Лучшие анекдоты

6194.Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?

  Лучшие анекдоты

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

  Лучшие анекдоты

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

  Лучшие анекдоты

Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),,
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

  Лучшие анекдоты

Останавливает Гаишник Запорожец.
Остановил, ходит ходит кругом документы в порядке,
габариты горят ну короче все пучком.Hу не к чему.......
Думал, думал и говорит он мужику:
А если вода в радиаторе закипит ты че делать будеш ?
Мужик почесал голову и отвечает:
А если тебя монтировкой по голове е#нуть, ты на какую ногу шкандыбать будеш.

  Лучшие анекдоты

Мою милую венчали -
я на паперти стоял,
повенчали - эт помчали,
я лишь хуем помахал.

  Лучшие анекдоты

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если занимамуся им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня гангрена !
- Ннну, - спокойно отвечает доктор.
- У меня рак !
- Нну.
- У меня заворот кишок !!!
- Нну.
- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!
- Это пи$%ец, мы от него не лечим.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

*АРМЯНСКОЕ РАДИО* ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

  Лучшие анекдоты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

  Лучшие анекдоты

Пионервожатая (В), ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В), - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

  Лучшие анекдоты

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете?
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе
говорила, что он дурак.