Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска *Публичный дом*.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
-
Лучшие анекдоты
2770.- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: *Я торшер, я торшер*. А я при свете
спать не могу.
-
Лучшие анекдоты
Две одесситки ругаются. - Ах ты,
старая курва! Вторая, с обидой: -
При чем тут возраст? -
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
-
Лучшие анекдоты
8783.Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:
- Мадам, вы наpушили...
Женщина пеpебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!
-
Лучшие анекдоты
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
-
Лучшие анекдоты
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыпл„нок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и
говорит:
- Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и
баюшки...
-
Лучшие анекдоты
На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
-
Лучшие анекдоты
Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!
-
Лучшие анекдоты
703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.
-
Лучшие анекдоты
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен-
щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово-
рит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
-
Лучшие анекдоты
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!), после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
-
Лучшие анекдоты
3758.Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.
-
Лучшие анекдоты
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
-
Лучшие анекдоты
7342.Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
-
Лучшие анекдоты
Еще один...
-
Лучшие анекдоты
7525.*Кресты*, еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...
-
Лучшие анекдоты
3455.Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
-
Лучшие анекдоты
Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
-
Лучшие анекдоты
147.Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
-
Лучшие анекдоты
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне
жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное вы - ражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться,
может, кальция в организме не хватает.
-
Лучшие анекдоты
5179.Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".
-
Лучшие анекдоты
6748.Русский и поляк разговорились на тему родственных языков,
сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет *паровоз*?
- Потяг.
- Ага, от слова *потянуть*, понятно. И звучит...
- А как по-русски *дупа*?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...
-
Лучшие анекдоты
7282.Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно,
имея такие долги!
-
Лучшие анекдоты
10618.- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
-
Лучшие анекдоты
* * *
Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости
раздались выстрелы.
-IDDQD! - поспешно сказал программист.
-
Лучшие анекдоты
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)