Лучшие анекдоты

***
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
маму пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  Лучшие анекдоты

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

  Лучшие анекдоты

1332.Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!

  Лучшие анекдоты

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  Лучшие анекдоты

631.Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

  Лучшие анекдоты

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

  Лучшие анекдоты

- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?

  Лучшие анекдоты

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

  Лучшие анекдоты

7241.- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

  Лучшие анекдоты

10982.- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

  Лучшие анекдоты

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши - вает: - Кто
последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю,
- отвечает он. - Но это женский врач. - Но это ведь он
спиральки вставляет? -Да-он.
- Значит, он и снимает.

  Лучшие анекдоты

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

  Лучшие анекдоты

Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.

  Лучшие анекдоты

Зазу Габор пригласили в Лондон выступить по телеви - дению в
качестве эксперта по женским проблемам.
Первый вопрос поступил от девушки: "Я отказываюсь от помолвки с
очень богатым человеком, который подарил мне соболиную накидку,
бриллианты, кухонную плиту и машину "ролле-ройс". Как мне
поступить?" Заза Габор: - Верните ему кухонную плиту!

  Лучшие анекдоты

9941.Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой (цензура)аешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

  Лучшие анекдоты

- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

10663.На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз
русскоязычных писателей и союз косноязычных.

  Лучшие анекдоты

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.

  Лучшие анекдоты

По(цензура)алась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
- Есть - отвечает медведь.
- Ну-так можешь выбросить*.

  Лучшие анекдоты

- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

  Лучшие анекдоты

9409.Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником,
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

  Лучшие анекдоты

Раз при закладе одного корабля государь спросил Нарышкина: «Отчего ты так невесел?» — «Нечему веселиться, — отвечал Нарышкин, — вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день». 84, с. 113.

  Лучшие анекдоты

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

  Лучшие анекдоты

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.

  Лучшие анекдоты

*Голос Америки* задал вопрос *Армянскому радио*:
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
*Армянское радио* три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!