Лучшие анекдоты

3641.- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только
моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

  Лучшие анекдоты

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: *Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился...*

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на
нижней. Та, что на нижней, и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая с верхней ветки и говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

12. Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

  Лучшие анекдоты

3784.Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: *Любит, не любит, любит, не любит...*

  Лучшие анекдоты

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.

  Лучшие анекдоты

Одну женщину спросили: - Что Вы
делаете вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

7263.- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех
букв. Читает:
-Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !

  Лучшие анекдоты

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  Лучшие анекдоты

3753.Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

  Лучшие анекдоты

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.

  Лучшие анекдоты

*Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

  Лучшие анекдоты

- Ты мне своей мини - юбкой весь вечер испортила - А ты мне своим
мини - членом - всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

859.Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

  Лучшие анекдоты

9699.Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

  Лучшие анекдоты

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

  Лучшие анекдоты

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

10626.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.
Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку.
Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и
поезжайте.

  Лучшие анекдоты

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

  Лучшие анекдоты

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

  Лучшие анекдоты

9487.Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

  Лучшие анекдоты

9767.Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.