Лучшие анекдоты

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

  Лучшие анекдоты

(М),уж и (Ж),ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г),рузин к мужу.
(Г), *Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?*
(М), *Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете...*
...через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(М), *...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.*
...еще через 15 минут...
(Г), *Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?*
(Жена), *...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.*
(Г), *А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!*

  Лучшие анекдоты

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. — Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом, — объявили ему сенаторы. — Когда так — не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя… Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа Кирилл Григорьевича объяснений. — Я исполнил вашу волю, — отвечал он, — но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя. 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

10272.- Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

  Лучшие анекдоты

При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. «Сору из избы выносить не должно», — кто-то заметил. «Хороша же будет изба, — возразил Павлов, — если никогда из нее сору не выносить». 29, с. 74.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

  Лучшие анекдоты

1255.- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

- Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
- Да, но он меня обманул.
- Каким образом?
- Он сказал портье, что я его жена.

  Лучшие анекдоты

401.- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

  Лучшие анекдоты

2556.Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился? - Да мы
с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А
вечером, когда Во - вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую
тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня
говорил с отцом на ...уальную тему. Дуб дубом".

  Лучшие анекдоты

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

  Лучшие анекдоты

- Hey, mister, can I help you?
- I think so...
- What do you want?
- Well, sorry, my english so bad...
- Ok. Ill help you... Do you want a girl?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- Do you want a boy?
- Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-]
- So, what do you want?
- (долго роется в разговорнике), I want a soviet consul!
- Possible, possible, but very expensive!!! 8-|
--------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

4961.Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

  Лучшие анекдоты

2108.Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

4521.Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  Лучшие анекдоты

> - Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю.
> - Шабля !
> - Шобля ?
> - Спи б$% !
>

  Лучшие анекдоты

1653.Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

10613.В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

  Лучшие анекдоты

У Ермолова спрашивали об одном генерале, каков он в сражении. «Застенчив», — отвечал он. 29, с. 383.

  Лучшие анекдоты

2599.- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

  Лучшие анекдоты

4238.Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

  Лучшие анекдоты

Квартирный вопрос их испортил

  Лучшие анекдоты

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.