Лучшие анекдоты

-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.

  Лучшие анекдоты

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.

  Лучшие анекдоты

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских ча - стях.
Рассказал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вооб - ще звери, им
даже автоматы не дают...

  Лучшие анекдоты

7062.- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

  Лучшие анекдоты

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

  Лучшие анекдоты

3172.Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти
километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.

  Лучшие анекдоты

Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на
лавочке.
- Здоpово, дед.
- Здоpово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пpяник. Сами найдем.

  Лучшие анекдоты

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди
ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".

  Лучшие анекдоты

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором),:
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

  Лучшие анекдоты

8885.Маленькому Вовочке говорят: *Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.*, на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

  Лучшие анекдоты

В кондитерскую заходит мужчина и спрашивает про - давщицу:
- Скажите, а пряники у вас свежие? - Нет,
очень старые и заплесневелые. - А печенье? -
Возьмите лучше пряники.

  Лучшие анекдоты

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

  Лучшие анекдоты

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

  Лучшие анекдоты

1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.

  Лучшие анекдоты

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

  Лучшие анекдоты

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит:
- Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели
будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

8821.Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

1673.- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные
не пускают.
- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим.
Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.
- Теперь-то можно?
- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

  Лучшие анекдоты

6500.В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не
30.

  Лучшие анекдоты

2748.Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

  Лучшие анекдоты

8121.Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

  Лучшие анекдоты

К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там
сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: - Если сознается, что
пьяный, пропущу, а если нет, на
"губу" отправлю.
Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? -
Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.

в израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два
генерала идут по территории воинской
части. _ Дисциплина у вас ни к черту не годится! - замечает
американский генерал. - Только что мимо прошел рядо - вой, и даже
не поприветствовал нас. __ Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за
рукав. _ Зяма, ты что, на меня обиделся?

  Лучшие анекдоты

6844.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

9815.К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!