Лучшие анекдоты

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее по - ртрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для Вас,
мадам, ничего. - О нет, это слишком дорого.

  Лучшие анекдоты

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

  Лучшие анекдоты

2890.- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от
глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и
увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет,
приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе
новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он
встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от
него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется
папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает
мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит
к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в
машину, уезжает. Поляк думает: *Как же это я не сообразил! Папа, как
истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня
даже не заметил!*
Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой
новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий
день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу,
он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин
Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам
Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза), Папа подходит к
нему и говорит:
- Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не
появлялся?
(а глаза добрые такие...),

  Лучшие анекдоты

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

  Лучшие анекдоты

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

  Лучшие анекдоты

Историю делают не отдельные личности

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая
сила!

  Лучшие анекдоты

9836.- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

  Лучшие анекдоты

- Кто гаечный ключ скоммуниздил?
из производственного быта

  Лучшие анекдоты

9601.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику *характер твердый, нордический* и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику *характер близок к нордическому* и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

5328.- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

  Лучшие анекдоты

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

8600.Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!

  Лучшие анекдоты

Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1), Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2), Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка!
(1), Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз!
(), Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

  Лучшие анекдоты

5938.После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он
всегда здесь выходит.

  Лучшие анекдоты

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Чапаев, что такое оргия?
– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

  Лучшие анекдоты

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

  Лучшие анекдоты

- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

  Лучшие анекдоты

1954.Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

  Лучшие анекдоты

8031.Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м *Мерсе* под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
*Мерс* вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.