Лучшие анекдоты

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

  Лучшие анекдоты

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

  Лучшие анекдоты

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

  Лучшие анекдоты

- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.

  Лучшие анекдоты

5251.Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

* * *
Короче, идет (Б),атюшка по парку, гуляет, воздухом дышит. Глядь, тут
(Д),евочка рядом с ним в беленьком-беленьком платьице с собачкой играет.
Красивая такая девочка, лет 4-5. у, батюшка умилившись, подходит к
(Д), и говорит: *Девочка , ты такая красивая, у тебя такое красивое платье,
тебя как зовут?* (Д), отвечает:*Розочка*
- А кто так красиво тебя назвал?
- Матушка
-А почему?
- А , когда меня мама в животике носила, она легла отдохнуть под куст
розы и ей на живот розочка упала.Она решила , Что это Знак Божий и
назвала меня Роза
- Ух, ты как здорово!!!!! А собачку твою как зовут?!
- БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А почему так странно?
- Так свиней она (цензура), вот почему!!!!!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

  Лучшие анекдоты

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

  Лучшие анекдоты

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

  Лучшие анекдоты

9762.Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

  Лучшие анекдоты

Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

  Лучшие анекдоты

2370.Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

7202.У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но
больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город
за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:*Петька! Ху из эбсэнт?*
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
*Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

  Лучшие анекдоты

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

  Лучшие анекдоты

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

  Лучшие анекдоты

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?

  Лучшие анекдоты

9676.Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...

  Лучшие анекдоты

9230.- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ись, е***ись...
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало, и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

  Лучшие анекдоты

8471.Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!

  Лучшие анекдоты

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания
.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс
смотрит , смотрит , и говорит :
- дяденька , у вас же есть мегаФон !?
дяденька ( через сие средство ),
- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!
( и опять кричит благим матом :),),

  Лучшие анекдоты

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

  Лучшие анекдоты

10039.Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.

  Лучшие анекдоты

6037.Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

  Лучшие анекдоты

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет -ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю
шасси...

  Лучшие анекдоты

Демократический путь
День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.
`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.
Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.
-Извините,можно Вас на минуточку?
-Пожалуйста!
-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?
-Положительно,а в чем дело?
-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам
не хватает кворума?
-М-м-м ,если недолго.
-Нет,недолго!Ваша фамилия?
-Петров.
-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
регламенту и ведению?
-Но...
-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
бежишь,дурачок? Демократия!!!
-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
-Да оставь ему кальсоны!