Лучшие анекдоты

2684.- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

  Лучшие анекдоты

Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

  Лучшие анекдоты

7791.Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

  Лучшие анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
маму Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...

  Лучшие анекдоты

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!

  Лучшие анекдоты

Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, Александр Петрович громко спросил присутствующих: — Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: — Конечно, глупость тяжелее. — Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером… 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

Одной разведенной даме уж очень хотелось мужчину. Подговорила она
знакомых, чтобы оного ей нашли при случае. Мол и покормлю и напою
сколько хочешь, пусть только придет. Нашли знакомые местного
алкаша-бомжа Васю:
- Слушай, Вась. Тут тетка одна тебя забесплатно накормит/напоит, окажи
только ей интимную услугу.
- Ух-ты-ы. Полная халява. Идем.
Подходят к двери. Звонят. Открывает хозяйка. Вася на нее посмотрел:
- Не мужики, не пойдет. Я столько не выпью.

  Лучшие анекдоты

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

  Лучшие анекдоты

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-
колько метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться.
Подбежал к постpадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.

  Лучшие анекдоты

3087.Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

3061.В один американский цирк пришел нанимамуся артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

1738.Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумаму только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

  Лучшие анекдоты

5057.- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

7410.Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?

  Лучшие анекдоты

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

  Лучшие анекдоты

8087.Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: *Мерседес* в троллейбус не влез...

  Лучшие анекдоты

Купил чукча *VOLVO-940*.Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
*Так,мол,и так,вот,VOLVO купил*.А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: *А права -то у тебя есть?*. *А на хуz
мне права в тундре ?*. *А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!* *Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?*. А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: *Где-где...В Москве!*.Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд *Тында-Москва*
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: *Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?*.А чукча к нему со всей душой : *Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю*.*Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?*. *Дак как-же,вот тут,в c чемодане*.Тут мужичок
говорит: *Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права*.Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: *Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая*.Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:*Зря я,что ли,за правами в Москву перся?*-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: *Права давай!*. *Ха,думаешь-нету,да? Вот!*-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
*Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !*
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

10634.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Еб вашу маму! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы
правление превратили, еб вашу маму! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы,
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. — Вы видите, — сказала она, — для вас встают с постели. — Да, — отвечал Кульковский вздыхая, — но уже не для меня делают противное. 77, с. 144.
А. П. Сумароков

  Лучшие анекдоты

Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару.
- Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
- Умер отец моего сына.

  Лучшие анекдоты

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

  Лучшие анекдоты

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до вечера.

  Лучшие анекдоты

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

  Лучшие анекдоты

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить. -Кто?
- Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

  Лучшие анекдоты

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,
зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

  Лучшие анекдоты

Прапорщики