Лучшие анекдоты

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

  Лучшие анекдоты

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы
решили устроить маленькое торжество.

  Лучшие анекдоты

2475.Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.

  Лучшие анекдоты

Главным местом, которое избрал граф Хвостов для нападений на неопытных людей, был, как известно, Летний сад, где в Петровском дворце живал летом тогдашний министр финансов, граф Егор Францевич Канкрин. Надоедал и ему Хвостов своими стихотворениями, так что граф Канкрин, с своим откровенным простодушием, не лишенным, однако, насмешливости, решился раз навсегда отделаться от поэтических атак графа Дмитрия Ивановича. Однажды в Летнем саду, при нескольких лицах, именно при А. Я. Дружинине, Ф. П. Вронченко и Н. И. Серове, граф Канкрин своим зычным голосом сказал Хвостову: — Фаши стихи, фаше сиятельство, граф Тмитрий Ифаныч, так префосходны, што састафляют меня самого пропофать писать такие же стихи, шрес што я софершаю косударственное преступление, уклоняясь от моих опязанностей престолу и отешеству. А потому я финушден пуду кататайствовать фисочайшее повеление сапретить фам, краф, шитать мне фаши пленительные стихи! Граф Дмитрий Иванович был далеко не глуп но страсть к своим виршам в нем была до того сильна, что он не понял насмешливой шутки Канкрина и всем ее рассказывал, дав, однако, себе слово не отвлекать государственного человека от его занятий, которыми он обязан был по присяге престолу и отечеству. Таким образом, Канкрин был зас(цензура)ован от чтения стихов Хвостова или «хвостовщины». 22, с. 37.

  Лучшие анекдоты

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
-Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов
в месяц?
-Может, если экономить.
-Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

  Лучшие анекдоты

6268.Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

  Лучшие анекдоты

- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

- Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не
запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

  Лучшие анекдоты

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

  Лучшие анекдоты

1329.- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

  Лучшие анекдоты

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

  Лучшие анекдоты

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

Сумеpки... Вековой дубовый леc, под вековым
cнеговым покpовом... В глубине леcа - изба...
С пеpвыми лучами cолнца cо cкpипом откpываетcя
двеpь и появляетcя мужик! Смачно потянувшиcь,
он подходит к ближайшему дубу и, выpвав его под
коpень, пеpеламывает об колено!
Зайдя в cвою избу, доcтает бочку c кваcом и
cо cмаком выпивает.
Голоc: *Руccкий кваc - для наcтоящих мужчин!*

  Лучшие анекдоты

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

2881.- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?

  Лучшие анекдоты

4171.- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

  Лучшие анекдоты

8737.Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано *Коньяк*. Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано *Коньяк*. Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке
написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

  Лучшие анекдоты

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только
Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница
строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой
приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с
треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: - Ну что, суки, не
ждали?

  Лучшие анекдоты

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

  Лучшие анекдоты

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

  Лучшие анекдоты

10852.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без *Авроры* никак...

  Лучшие анекдоты

10723.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

  Лучшие анекдоты

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего
поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?
- Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай
стрельнуть. Вот я и промахнулся.

  Лучшие анекдоты

Советские люди без страха смотрят в будущее

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти , - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

  Лучшие анекдоты

Секpетаpша, согласившаяся, наконец, пpовести вpемя с
патpоном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
- Hу что ж, тепеpь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в оpфогpафии, я найду, что ответить.

  Лучшие анекдоты

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!