Лучшие анекдоты

- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, -
воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на
другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.
- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил,
- Тестор - самоделка.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
– Едрит твою маму, – подумал Штирлиц.
– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Подростки во дворе играют в *наезд*. Двое из них, *вооруженные* авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
*Бизнесмены* безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
*Бандиты*
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под *крышей*!

  Лучшие анекдоты

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

На фронте литературы...

  Лучшие анекдоты

10138.Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

3981.- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

  Лучшие анекдоты

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  Лучшие анекдоты

4160.- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я
не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

  Лучшие анекдоты

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не
болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш
дедушка Изя? - Нет. Дедушка Изя старший экономист.

  Лучшие анекдоты

9496.На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
*Сникерсы*, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

  Лучшие анекдоты

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

  Лучшие анекдоты

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются во двоpе две собаки. Одна поpдистая, дpугая - так,
шавка подзабоpная. И захотелось поpодистой показать свою *близость
к наpоду*. Подходит к шавке и говоpит:
- Давай знакомиться!
- Давай! А как?
- Hу, я вот, напpимеp, Гpэй, кеppи-блю-теpьеp.
- Ой! А я пpосто так, поссать вышла!

  Лучшие анекдоты

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

  Лучшие анекдоты

7944.В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою маму!
- Что, прямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.

  Лучшие анекдоты

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

  Лучшие анекдоты

2
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

  Лучшие анекдоты

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

  Лучшие анекдоты

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

7094.- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

  Лучшие анекдоты

Она запаздывает.

  Лучшие анекдоты

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!