Лучшие анекдоты

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

655.- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

  Лучшие анекдоты

2235.После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской с(цензура)овки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

10793.Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

  Лучшие анекдоты

207.- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

  Лучшие анекдоты

- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

10554.- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

5075.Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

7339.В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

  Лучшие анекдоты

1424.Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит
бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

  Лучшие анекдоты

11169.Из достоверных источников: партия *Яблоко* распалась на три
важные фракции: *Груша*, *Слива* и *Огрызок*.

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
хуй поймали без волос.
Пока волосы искали
он на яйцах уполоз.

  Лучшие анекдоты

9918.Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

  Лучшие анекдоты

- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.

  Лучшие анекдоты

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.

  Лучшие анекдоты

- Когда будет хорошо?
- Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

  Лучшие анекдоты

348.Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...

  Лучшие анекдоты

4954.Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже?
- обращается к подсудимому судья. - Как это понять? - Я знаю?
Наверное, еще плохо ворую.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

  Лучшие анекдоты

Интеллектуалиссимус

  Лучшие анекдоты

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

  Лучшие анекдоты

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне грамм, вам грамм и музыкантам по грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне грамм и музыкантам по гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...