Лучшие анекдоты

- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоpов, до свидания!
- А Вы, больной Петpов, пpощайте...

  Лучшие анекдоты

9873.Дочь приходит домой с дискотеки. маму возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

  Лучшие анекдоты

Недавно рассказали.
ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.
В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.
-- Надо же, и здесь нету.

  Лучшие анекдоты

2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он
к партизанам:
-Партизаны, я-дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы
дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед
Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я - дед
Мазай. у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрен, иди,
может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам:
- Немцы, я - дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы
мрут от голода.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай радостно: -
Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста?! - кричит
Мазай. - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас! Дед Мазай стоит,
в затылке чешет - Эх, зайцы помрут с голоду, и с партизанами как-то
недовхо получилось.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины,
под ней надпись "Мисс - 92". "Стран - но, - подумал Штирлиц, -
девяносто два, а как хорошо сохранилась..."

  Лучшие анекдоты

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий
Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а
саблю точит!

  Лучшие анекдоты

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

  Лучшие анекдоты

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

  Лучшие анекдоты

651.Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!

  Лучшие анекдоты

-------------
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,
как ты терпишь?
- Неделю-то?

  Лучшие анекдоты

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: *Дети, у нас сегодня
будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц
по задницам.* Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только
задница торчит. *Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?*
*Ворона!* *Hеправильно! Давай, Васечка!* *Сорока!* *Hет, неверно! Hу-ка,
спросим нашего новенького мальчика.* *Утка!* *Правильно, утка! Давай я
тебе пять поставлю. Как тебя зовут?* (Тут надо показывать), Поворачивается
к ней жопой и говорит: *А ТЫ УГАДАЙ!*

  Лучшие анекдоты

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А
честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так
вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами
автоинспектор.

  Лучшие анекдоты

3966.Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

  Лучшие анекдоты

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с
ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую
возможность.

  Лучшие анекдоты

На поляне возле костра сидели люди.
– Кастраты, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

5995.Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

  Лучшие анекдоты

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

  Лучшие анекдоты

5601.Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: *Гав!*. У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

  Лучшие анекдоты

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

  Лучшие анекдоты

10261.Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

  Лучшие анекдоты

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.