Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? -Где?
- На Святой Елене. - И таким гадостям вас учат в
школе?
-
Лучшие анекдоты
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
-
Лучшие анекдоты
2954.В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
патронами.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
-
Лучшие анекдоты
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: *Ловись
рыбка...* - как его обглодала стая пираний.
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
Ж: А зачем Вам такие большие pуки?
Б: М-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы наносить сильные удаpы пpотивнику?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такие сильные ноги?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы быстpее пеpедвигаться по pингу?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такая маленькая голова?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы пpотивнику было тpуднее в нее попасть?
Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!
-
Лучшие анекдоты
2888.После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь
же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего
для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то,
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и
заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
-
Лучшие анекдоты
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
-
Лучшие анекдоты
5599.Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
-
Лучшие анекдоты
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его
останавливает и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
-
Лучшие анекдоты
673.- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой *СОЛЬ*.
-
Лучшие анекдоты
470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?
-
Лучшие анекдоты
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
-
Лучшие анекдоты
3599.К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
-
Лучшие анекдоты
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
-
Лучшие анекдоты
– Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!
-
Лучшие анекдоты
Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
-
Лучшие анекдоты
9627.Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся
из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму,
после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что
пастор Шлаг так и не научился свистеть.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
-
Лучшие анекдоты
8660.- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются
слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно
- это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
-
Лучшие анекдоты
6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
-
Лучшие анекдоты
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
-
Лучшие анекдоты
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
-
Лучшие анекдоты
Армейская хохма:
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то
это будет его конец.
-
Лучшие анекдоты
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал
крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся
раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое
может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд
с дыркой, а девица без оной.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)