Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"
Лучшие анекдоты
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Лучшие анекдоты
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Лучшие анекдоты
7677.Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Лучшие анекдоты
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
Лучшие анекдоты
7291.- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.
Лучшие анекдоты
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.
Лучшие анекдоты
2146.- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и
чай без сахара.
- А это до еды или после?
Лучшие анекдоты
Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Лучшие анекдоты
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
*Умрем, но не вернемся*.
Лучшие анекдоты
1087.Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все
блестит, ни пылинки...
- Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
Лучшие анекдоты
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Лучшие анекдоты
Наркоманы
Лучшие анекдоты
- Знаете, как привести в действие польский парашют? - Он
открывается автоматически при ударе о землю
Лучшие анекдоты
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..
Лучшие анекдоты
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.
Лучшие анекдоты
11118.В *Матросской тишине* таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции *Правды*
работает.
Лучшие анекдоты
9698.Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин *Дары природы*
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву *Ы*.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
Лучшие анекдоты
Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман
Лучшие анекдоты
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...
Лучшие анекдоты
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.
Лучшие анекдоты
8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
Лучшие анекдоты
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!
Лучшие анекдоты
3725.В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
Лучшие анекдоты
В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит
Лучшие анекдоты
8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.
Лучшие анекдоты
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.
Лучшие анекдоты
8232.Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка имберсиль!
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
Кcтати, поpучик! Анекдоты на эту тему:
Лучшие анекдоты
В инженерной части идут занятия по физике. Инструктор сержант
объясняет, что вода кипит при 90 градусах. Молодой новобранец
замечает:
- Мсье, я очень извиняюсь, но в школе нас учили, что вода кипит при
100 градусах. Сержант заглянул в справочник:
- Точно, ты прав. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол
кипит при 90...
.png)
.jpg)