Лучшие анекдоты

1962.В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..

  Лучшие анекдоты

Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться.

  Лучшие анекдоты

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

  Лучшие анекдоты

3734.В армии *дед* объясняет *молодому* принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

8118.Идет аукцион *Сотбис*. Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

  Лучшие анекдоты

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

  Лучшие анекдоты

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

  Лучшие анекдоты

226.Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

4113.Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать, другой только читать.

  Лучшие анекдоты

8761.Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

  Лучшие анекдоты

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

  Лучшие анекдоты

В вытрезвителе раздается звонок. Пьяный голос спрашивает:
- Иванов сегодня к вам поступал? - Петр
Иванович? - Он самый.
Дежурный листает журнал: - Странно, знаете, его
сегодня нет. - И не будет. Я сегодня дома бухаю...

  Лучшие анекдоты

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

  Лучшие анекдоты

- Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель деревни другому. - С чего это ты так решил? - Его кролики
опять набили морду моей собаке.

  Лучшие анекдоты

4677.Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

  Лучшие анекдоты

2361.- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на
улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.

  Лучшие анекдоты

Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия), являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!"

  Лучшие анекдоты

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.

  Лучшие анекдоты

2770.- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: *Я торшер, я торшер*. А я при свете
спать не могу.

  Лучшие анекдоты

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...

  Лучшие анекдоты

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионо-
вич и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спраши-
вает Сталина: *Эй, товарищ, кем будешь?* Посмотрел Ста-
лин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: *Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду.*

  Лучшие анекдоты

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  Лучшие анекдоты

8684.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть
свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты
что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как
шутка.

  Лучшие анекдоты

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

  Лучшие анекдоты

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?