Лучшие анекдоты

4559.Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

  Лучшие анекдоты

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

  Лучшие анекдоты

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис-
кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. *Не сезон*,- по-
нял разведчик и сел в сугроб.

  Лучшие анекдоты

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

  Лучшие анекдоты

6806.У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

  Лучшие анекдоты

Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга
Hина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Hу чеготебе?
- Hина двойню родила.
- Hу и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  Лучшие анекдоты

5625.- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:*Джимми как бы ее это...
тово...?* Картер отвечает :* Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет*.
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

  Лучшие анекдоты

Короче, сидит (Н),арик в парке - в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М),енты, стоят, смотрят.(Н), - без внимания.
(М), не потерпели такой наглости, берут (Н), под руки - и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н), продолжает забивать.Ну (М), вообще
офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ.А (Н), сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н), сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С),удья
объявляет приговор и обращается к (Н),:
(С), - Ваше последнее слово?
(Н), (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину),
- Оп-па, мен-ты...

  Лучшие анекдоты

3152.Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

  Лучшие анекдоты

6761.Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....

  Лучшие анекдоты

Встает как - то Леонид Ильич на политбюро и говорит: - Предлагаю
почтить память товарища Черненко минутой молчания!
- Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. - Живой-то
живой, а память уже потерял...

  Лучшие анекдоты

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.

  Лучшие анекдоты

5994.- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

  Лучшие анекдоты

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

Сидят Чапаев с Петькой на пальме. Вдруг подходит слон и начинает
раскачивать пальму. - Василий Иванович, может, у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они ж в норах живут!

  Лучшие анекдоты

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

  Лучшие анекдоты

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они
останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..

  Лучшие анекдоты

4404.Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.

  Лучшие анекдоты

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

  Лучшие анекдоты

2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

  Лучшие анекдоты

Тютчев очень страдал от болезни мочевого пузыря, и за два часа до смерти ему выпускали мочу посредством зонда. Его спросили, как он себя чувствует после операции. «Видите ли, — сказал он слабым голосом, — это подобно клевете, после которой всегда что-нибудь да остается». 129, с. 23–24.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимаму женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова *ABORT*.
--

  Лучшие анекдоты

9809.- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!