Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
-
Лучшие анекдоты
8132.Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый *Мерседес* взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!
-
Лучшие анекдоты
В кабинете ветеринара звонит телефон: - Доктор! Сегодня к вам должна
прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. -
Хорошо.
- Да, доктор, а после этого кошка найдет сама дорогу домой? -
Лучшие анекдоты
8384.- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й....
-
Лучшие анекдоты
2617.Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
-
Лучшие анекдоты
7074.- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
-
Лучшие анекдоты
Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.
-
Лучшие анекдоты
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.
-
Лучшие анекдоты
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
-
Лучшие анекдоты
6500.В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не
30.
-
Лучшие анекдоты
10086.Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
-
Лучшие анекдоты
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!
-
Лучшие анекдоты
7411.Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? *Я тебя*...
- ???
- Ну... *Ты его*...
- ???
- А, вспомнил, *АнаНас*!
-
Лучшие анекдоты
4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
-
Лучшие анекдоты
4092.Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
-
Лучшие анекдоты
7255.Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору
монетку.
-
Лучшие анекдоты
Рыбак достал из банки червяка, а тот ему и говорит: - Слышь, мужик, ты
только резко не подсекай, а то уши закладывает. -
Лучшие анекдоты
Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.
-
Лучшие анекдоты
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!
-
Лучшие анекдоты
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С
днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.
-
Лучшие анекдоты
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
-
Лучшие анекдоты
- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.
-
Лучшие анекдоты
3876.- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
- Офицер!
-
Лучшие анекдоты
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
-
Лучшие анекдоты
254.- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: *Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!* И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:
-
Лучшие анекдоты
3981.- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
-
Лучшие анекдоты
9495.Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор.
Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор,
когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса
борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.
-
Лучшие анекдоты
На что ему и отвечают, печально так:
-
Лучшие анекдоты
Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
-
Лучшие анекдоты
9865.Эротика и обнимашки по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)