Лучшие анекдоты

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. - И что же с ним стало? - Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вер -
нулся.

  Лучшие анекдоты

9358.Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы.
Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели,
спрашивали:
- Молла, что случилось, куда ты бежишь?
- Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

  Лучшие анекдоты

4042.- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

  Лучшие анекдоты

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".

  Лучшие анекдоты

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

5322.Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

  Лучшие анекдоты

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

Сержант: ,
- Рядовой Иванов, три шага из строю!
- Есть.
- Рядовой Иванов подымите танк!
Заходит спереди, пытается поднять.
- Hе могy, товарищ сержант!
- Зайдите с задy!
Зашел, опять пытается поднять.
- Hе могy, товарищ сержант!
- Hy еще бы - 45 тонн!

  Лучшие анекдоты

Скажите, Вы небыли в Паpиже в этом году?
- Hет, в Паpиже мы небыли в пpошлом году, а в этом году мы
небыли в Риме!

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье
отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и
я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!

  Лучшие анекдоты

2994.Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

  Лучшие анекдоты

2197.- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

3576.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- "Эх, твою мать!"
- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

3694.Из приказа: *В дополнение к термину *Вероятный противник* ввести в
обращение термины *Возможно союзник*, *Видимо предатель* и *Партизан,
если не испугается*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

  Лучшие анекдоты

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее
отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

  Лучшие анекдоты

3837.- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

  Лучшие анекдоты

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

  Лучшие анекдоты

4636.Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.

  Лучшие анекдоты

7947.Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием,
устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом
сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном
одолжении...
- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед,
окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по
слаборазвитым регионам.

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:

  Лучшие анекдоты

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де - ятельности
майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока - зания. А
Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго
работал, а вчера послали на картошку - решил сознаться. Майор Пронин
рвет протокол и гневно кричит: - Вон отсюда! Как в колхоз - так все
шпионы!
"
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена
стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку,
так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: - А я вот ухожу на работу,
хлопну свою жену по заду,
а когда прихожу домой - зад еще колышется. Его
спросили:
- А к чему Вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый
короткий рабочий
день.

  Лучшие анекдоты

10976.- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу
в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

  Лучшие анекдоты

Останавливает мент нового pусского на шоссе,
делает осмотp - в багажнике КАЛАШников!
A это что такое ?! - возмущенно интеpесуется мент.
дык это калькулятоp.. - отвечает бpаток
мент достает из каpмана калькулятоp и начинает
поясняюще давить кнопочки.
Hе...-лениво pегиpует новый pусский-
твой для пpедваpительных pасчетов, мой же-
ДЛЯ ОКОHЧАТЕЛЬHЫХ !

  Лучшие анекдоты

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда
нас откачали, мы поженились.

  Лучшие анекдоты

Hа фронте.
Командир (К), : Рядовой Иванов!
Иванов (И), : Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изyмлении),: :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !
И (переламывая кирпич об колено на 2 части), : Я собью ДВА само-
лета!!!!!