Лучшие анекдоты

Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку..
- Спасибо!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

  Лучшие анекдоты

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

  Лучшие анекдоты

Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : *Cамолет будет
вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович*. И вкатывает коляску, в котоpой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов
охватывает легкая истеpика..
.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....
Все к пилоту : *Cкажите, как Вам это удается ???*. А тот - *Hу взлететь -
пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -
беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман
наконец взоpвется, - *Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас
сейчас угpобит !!!!* ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  Лучшие анекдоты

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

  Лучшие анекдоты

Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине. — Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин, — ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет. Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу. 48, с. 583.

  Лучшие анекдоты

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

  Лучшие анекдоты

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!

  Лучшие анекдоты

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг.
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

  Лучшие анекдоты

10877.По радио передают экстренное сообщение: *Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами...*

  Лучшие анекдоты

7412.Ругаются два грузина:
- Я тебя е**л.
- А я тебя два раза е**л.
- Я 3 раза е**л.
- Слющай, мелкий пшено знаешь?
- Знаю.
- Два мешка тебя е**л!

  Лучшие анекдоты

8666.Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И
только он начал заползать под хвост, как ко - рова махнула хвостом и
сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову,
залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не *куда*, а *за что*?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не ешьте натощак...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на
трехлетнюю.
- Как это ???
- Как, как... Распряг и залез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней
случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Продолжаете настаивать на своем ?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего
брата. Как это понять ?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась ?
- Она не вернулась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что
стук распространяется быстрее звука.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
* * *
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
* * *
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
* * *
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
* * *
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито), Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

  Лучшие анекдоты

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые - снова хором:
- Здравствуйте, девушки!

  Лучшие анекдоты

2263.- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

9831.Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

  Лучшие анекдоты

3763.Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!

  Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.
Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
-Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают:
-Нет труп здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
-Ребят, вы тут труп в речке не видели?
-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от
берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!