Лучшие анекдоты

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радостно
кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

2441.В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

  Лучшие анекдоты

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
- Стой! Кто идет? - Свой с бутылкой!
- Свой - проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  Лучшие анекдоты

26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  Лучшие анекдоты

Покупатель возвращает в магазин электропилу. - В инструкции
написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров
дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего
это она зажужжала?

  Лучшие анекдоты

8665.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

1561.В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

  Лучшие анекдоты

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.

  Лучшие анекдоты

3414.Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При
этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

  Лучшие анекдоты

2793.- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

  Лучшие анекдоты

5301.- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе *Нет и нет!*.
- Так это была ты?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два врага перестройки. - Ты
работаешь? - Работаю. - А что делаешь? -
Ничего.
- А сколько платят? - Двести. - Ну, брат, за такие деньги можно
еще немного и вредить.

  Лучшие анекдоты

9846.На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  Лучшие анекдоты

9797.На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.

  Лучшие анекдоты

Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая,
говорит жене: - Наш бедный песик. Он всю дорогу скулил, скулил,
будто хотел мне что - то сказать. Глядя на пса, супруга воскликнула: -
Идиот! Этот песик хотел сказать, что он не наш!

  Лучшие анекдоты

3048.На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: *Марта, пойдем отсюда, это не
Ойс(цензура)...*

  Лучшие анекдоты

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Giant !

  Лучшие анекдоты

- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

224.Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

  Лучшие анекдоты

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет
шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

  Лучшие анекдоты

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
- Есть....
- Hу....?
- Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! ),8-( Полетите ночью!

  Лучшие анекдоты

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя
приглашают к столу. Гость: - Можно помыть руки? Хозяйка:
- Вы руки моете с мылом? Гость:
- С мылом. Хозяйка: - Тогда чай будете пить
без сахара.

  Лучшие анекдоты

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят
его родители. Мысль парня: -Я же ей говорил, давай подождем. Мысль
девушки:
- Наконец -то он на мне женится. Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

  Лучшие анекдоты

- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от
корки до корки.

  Лучшие анекдоты

7169.Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимаму те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

  Лучшие анекдоты

964.Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!