Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2201.- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
-
Лучшие анекдоты
2349.- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.
-
Лучшие анекдоты
5688.Один муж написал домой письмо из командировки: *Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!*.
-
Лучшие анекдоты
Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает.
(Н), - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,
пыхнул - так себе.
Пожарник (П), охренев от возмужения отвечает:
(П), - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!!
(Н), - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю -
выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху.
(П), - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ?
(Н), - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,
пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать -
НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, на
что Вы надеетесь, мадам.
-
Лучшие анекдоты
9862.- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
-
Лучшие анекдоты
639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-
Лучшие анекдоты
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
-
Лучшие анекдоты
В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин сказал притом о своем бале: «Я сделал то, что было моим долгом, но я и сделал это в долг». 105, стлб. 0254.
-
Лучшие анекдоты
6637.Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: *Ура!
Браво!*. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на *бис*
закапываем.
-
Лучшие анекдоты
На одном большом обеде против Педрилло сидел один придворный, известный мот, проюрдонивший все свое состояние. Слыша чье-то замечание, что придворный этот ничего не кушает, шут возразил: — Что ж тут мудреного? Он уже все свое скушал! 77, с. 144.
-
Лучшие анекдоты
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
-
Лучшие анекдоты
СССР - страна победившего нас социализма.
-
Лучшие анекдоты
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, да мне рублей, - спрашивает сын.
- А мне - , - просит дочь.
- А мне нужно , - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
-
Лучшие анекдоты
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
-
Лучшие анекдоты
Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!
-
Лучшие анекдоты
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
-
Лучшие анекдоты
Раз пошла я на базар
и купила гуся -
возми, мама, подержи,
а я поебуся. -
Лучшие анекдоты
5139.- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
-
Лучшие анекдоты
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
-
Лучшие анекдоты
8990.Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: *Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня (цензура)аешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?*
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
(...цензура...).
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
-
Лучшие анекдоты
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки
Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
-
Лучшие анекдоты
1335.Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
-
Лучшие анекдоты
7231.Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
-
Лучшие анекдоты
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.
-
Лучшие анекдоты
2106.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
-
Лучшие анекдоты
6242.Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
-
Лучшие анекдоты
262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.
-
Лучшие анекдоты
1918 год. Смольный. Владимир Ильич Ленин работает за
письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская.
- Володенька, что ты пишешь ?
- Мандаты.
- Сам такой ! - обиделась Надежда Константиновна.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)