Лучшие анекдоты

Девушка на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?

  Лучшие анекдоты

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если
ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

  Лучшие анекдоты

Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не
получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

  Лучшие анекдоты

1789.Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

  Лучшие анекдоты

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

  Лучшие анекдоты

4788.Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

  Лучшие анекдоты

* * *
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?
Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к
Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...
М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!

  Лучшие анекдоты

10604.Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

  Лучшие анекдоты

10875.- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных
дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ
пытка!

  Лучшие анекдоты

7595.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

1578.Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

  Лучшие анекдоты

7624.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: *Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?*

  Лучшие анекдоты

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

  Лучшие анекдоты

Идет соревнование по выпивке, участвуют трое: дядя
Вася, американец и француз. Первым пьет американец, он пьет виски
стаканами: пять, двадцать - согнулся. Пока рабочие разгибают
американца, наш дядя Вася балуется красненьким. Затем пьет француз.
Он пьет коньяк рюмочками: десять, тридцать - согнулся. Пока рабочие
раз - гибают француза, наш дядя Вася балуется красненьким Последним
пьет всем известный дядя Вася, он пьет спирт черпаками: двадцать,
пятьдесят, сто - согнулся! Пока рабочие разгибают черпак, наш дядя
Вася балуется красненьким.

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

1743.Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

  Лучшие анекдоты

8665.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: *Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...*

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят
лет назад.

  Лучшие анекдоты

При лейб-уланском полку, которым командовал великий князь Константин Павлович, состоял ветеринар по фамилии Тортус, прекрасно знавший свое дело, но горчайший пьяница. Тортус разыгрывал в полку роль Диогена и своим ломаным русским языком говорил правду в лицо всем, даже великому князю, называя всех на «ты». Константин Павлович очень любил Тортуса и никогда не сердился на его грубые ответы и выходки. Однажды, во время похода, великий князь, приехав на бивуак, спросил Тортуса, хорошо ли ему при полку? — В твоем полку нет толку! — отвечал старик и, махнув рукой, ушел без дальнейших объяснений. Раз великий князь постращал за что-то Тортуса палками. — Будешь бить коновала палками, так станешь ездить на палочке, — заметил хладнокровно Тортус. В другой раз великий князь похвалил его за удачную операцию над хромою лошадью. — Поменьше хвали, да получше корми, — угрюмо отвечал старик. Великий князь рассмеялся, велел Тортусу придти к себе, накормил его досыта и сам напоил допьяна. 20, с. 170.

  Лучшие анекдоты

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

  Лучшие анекдоты

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной
Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это
не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути?
- Боялся испугать.

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...