Лучшие анекдоты

10249.Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: *Хочешь за три рубля разденусь?*

  Лучшие анекдоты

8082.Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает
гроб и говорит:
- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?

  Лучшие анекдоты

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

6792.Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

  Лучшие анекдоты

6210.Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.

  Лучшие анекдоты

10956.- Что такое *сиськи-масиськи*, *письки-мисиськи*, *кому-
сисиськи*?
- Это Брежневу в докладе встретились слова *систематический*, *песси-
мистический*, *коммунистический*.

  Лучшие анекдоты

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  Лучшие анекдоты

Пришел один мен в аптеку и говорит:
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
- Да, конечно, есть!
- А подсвечники к ним?

  Лучшие анекдоты

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и
будим вас.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

  Лучшие анекдоты

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

  Лучшие анекдоты

- Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
- А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее. - Нет, что ты!
Тогда у моего отца инфаркт будет.

- Это ужасно, - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня и я не могу уснуть. - Давай мне больше денег и я
буду приходить утром.

  Лучшие анекдоты

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.

  Лучшие анекдоты

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.

  Лучшие анекдоты

309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда выpастет?
- Телефоном - автоматом!
- Почему?!
- Он говоpит: *Буду только пpинимаму деньги и ничего не делать!*

  Лучшие анекдоты

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита
свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически
спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

  Лучшие анекдоты

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом,
спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? -Да. - А когда
дедушка был маленьким, то ему тоже попадало
от его отца? -
Конечно.
- А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне
знать, какой идиот начал первым!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

Сидит у дверей рая апостол Петр (П),, ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С), и говорит:
(С), *Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса...*
(П), *Как звать сыночка-то?*
(С), *Да не помню я, старый совсем -- склероз.*
(П), *А как он выглядит?*
(С), *Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты...*
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
*Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!*
Выходит Иисус (И),, обнимает старика:
(И), *Отец!!!*
(С), *Буратинушка...*

  Лучшие анекдоты

4244.Лозунг *Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня*,
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

7436.Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

  Лучшие анекдоты

- Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

  Лучшие анекдоты

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

  Лучшие анекдоты

736.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

  Лучшие анекдоты

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"