Лучшие анекдоты

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :(
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

434.Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

  Лучшие анекдоты

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

--------------------------

  Лучшие анекдоты

8316.Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: *Госс(цензура)*. Чукча
делает еще одну дырку, - И с(цензура)овку не получишь.

  Лучшие анекдоты

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

  Лучшие анекдоты

7883.В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  Лучшие анекдоты

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он
заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в
дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  Лучшие анекдоты

901. - Вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "Континент".
- И что же тут такого?
- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

  Лучшие анекдоты

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

  Лучшие анекдоты

3638.Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
*Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,
когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более
ласково - 3225...*

  Лучшие анекдоты

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

3756.Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

  Лучшие анекдоты

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  Лучшие анекдоты

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

... И искусства

  Лучшие анекдоты

- Что лучше для наших доpог Меpседес или BMW?
- БТР.

  Лучшие анекдоты

5497.На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я
думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

  Лучшие анекдоты

6350.- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

  Лучшие анекдоты

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку.

  Лучшие анекдоты

6606.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  Лучшие анекдоты

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
-я премия - года общего режима.
-я премия - лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!

  Лучшие анекдоты

Учились В.И. и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину,
ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать
,что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным,а
когда лечить будут , будеш утвеpждать , что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пpопал, помо-
гите ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно), - Опять ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал ,ну думает хpен тепеpь что-нибудь
пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит
В.И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая), - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В.И. - Петp пишите : Потенция востановлена !

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

  Лучшие анекдоты

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

4321.Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.

  Лучшие анекдоты

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

  Лучшие анекдоты

8077.Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?