Лучшие анекдоты

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.

  Лучшие анекдоты

9677.Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

  Лучшие анекдоты

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

  Лучшие анекдоты

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля),. И когда она хотела
писать (отлить в смысле),... она все время падала.

  Лучшие анекдоты

8017.Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

  Лучшие анекдоты

4065.Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: *Чувствуешь, как земля под нами шевелится?* Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: *Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее*.

  Лучшие анекдоты

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

  Лучшие анекдоты

- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

  Лучшие анекдоты

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

  Лучшие анекдоты

Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет,
и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить
удовольствие, кидаю их по одному.

  Лучшие анекдоты

Он и она разговаривают по телефону. - Вася, - говорит она, - у
меня сегодня родители
уехали до завтрашнего вечера на дачу. - Ну и что? -
спрашивает он. - Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
- Зачем?
- Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем. - А дальше?
- А дальше включим медленную музыку и погасим свет. - И что
потом?
- Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем занимамуся
любовью до самого утра. - Ага! Намек понял. Выезжаю.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

  Лучшие анекдоты

2501.Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

  Лучшие анекдоты

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

  Лучшие анекдоты

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один -
другому:
- Говорят, сегодня погода нелетная... - Да черт с ней, с погодой,
лишь бы человек хороший
попался.

  Лучшие анекдоты

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  Лучшие анекдоты

Двое в поcтели, он уже почти кончил...
Она: Ты меня любишь?
Он: Да люблю... люблю...
Она: Мы c тобой поженимcя?
Он: Поженимcя... поженимcя...
Она: А ты мне шубу купишь?
Он: ....Ух..... Hу зачем тебе шуба!

  Лучшие анекдоты

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-
глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там
здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-
хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.
Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,
а его Вовочка пpивозит в кpесле),. Учительница:
- Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-
щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,
чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!
Hа что отец ей отвечает:
пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-
шел. А Вы говоpите - *муха,муха*...

  Лучшие анекдоты

Идет репетиция парада физкультурников на Красной
площади. Участники маршируют колоннами.
- А теперь ликуйте! - кричит руководитель в
мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет
руководитель. - Пошли снова!
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

******************************************************************************
Хорошим людям мы всегда идем навстречу.
Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко
* * *
Наша реклама
Женщины с избыточным весом!
Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.
* * *
Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам.
К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты.
Министерство Обороны.
* * *
Однажды
Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
-- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они.
И я ответил:
-- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался.
Больше со мною затягиваться они не желали...
* * *
Братья (правда),
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
-- Откуда?!
-- Из тюрьмы!
Пауза.
-- А меня туда не сажали.
-- А фотография?!
-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
-- А почему ты такой тоскливый?!
-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
* * *
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
* * *
Пирожки
Пирожки с глазами.
-- Что, все видят?!
-- Нет, с начинкой...
* * *
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
* * *
Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.
* * *
-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
* * *
Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
* * *
Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте!
Вначале было Слово.
* * *
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал *Декамерон*, а с пола поднял *Справочник кроликовода*.
Так и жена. Ждал одну, пришла другая.
С тех пор я кроликов и ненавижу...
* * *
Товарищ продавец
-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
* * *
Сказка про пальчик
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
* * *
Наши путешествия
Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...
* * *
Правда
Оскорбительной бывает и правда: *муха погибла, потому что путалась с пауком*...
* * *
Происшествие
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.
* * *
Открытие
Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого?
Если честно, я -- за тараканов!
* * *
Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад
*И гол, и босс*.
* * *
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
* * *
У врача (из разговоров о жизни),
-- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
-- Вскрытие покажет...
* * *
Мы не воры
-- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
-- Так в чем же дело?!
-- Та от забыли у кого узяли!..
* * *
-- Он чуть что -- так сразу в кусты.
-- Так он что, ненадежный товарищ?
-- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
* * *
Я жадный не от жадности, а от бедности...
* * *
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.
* * *
Счастливому взяточнику -- и сон в руку.
* * *
Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...
* * *
Со своими мозгами лучше не спорить.
* * *
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
* * *
После смерти -- мы все земляки.
* * *
Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
* * *
У каждого президента есть свое общественное мнение.
---

  Лучшие анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

Он же рассказывал, что один камер-лакей, при выходе в отставку, просил за долговременную и честную службу отставить его «не в пример другим» Арапом. В противоположность американским республикам, во дворце выгоднее быть черным, чем белым. Ради Бога, не ищите здесь ни игры слов, ни косвенной эпиграммы: здесь просто сказано, что жалование, получаемое Арапами, превышает жалование прочей прислуги. 29, с. 169.