Лучшие анекдоты

М е н е е р а в н ы е

  Лучшие анекдоты

2455.Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

  Лучшие анекдоты

10149.- Что общего между женской грудью и игрушечной железной
дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в
них играть.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!

  Лучшие анекдоты

2514.После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

  Лучшие анекдоты

9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

  Лучшие анекдоты

3064.Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  Лучшие анекдоты

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет
балкон. Проходите мамаша, проходите.

  Лучшие анекдоты

Водка стоит 10.40,
9.30 колбаса,
хуй стоит у Горбачева,
у народа волоса.

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

  Лучшие анекдоты

3961.На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

  Лучшие анекдоты

Елагин, Иван Перфильевич, известный особенно «Опытом повествования о России до 1389 года», главный придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила: «Он хорош без пристрастия», имел при всех достоинствах слабую сторону — любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах(…), Иван Перфильевич, посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с тростью и при первой встрече с ним не только не объявила, что знает настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть в ее присутствии. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году, когда покоритель, Варшавы имел торжественный прием во дворце, все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от проницательности императрицы. «Не удивляйтесь, — сказала Екатерина победителю, — что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не на войне, а у актрисы, делая прыжки!» 48, с. 583.

  Лучшие анекдоты

- Давай купим себе шнурки для ботинок. - А зачем?
- Обмоем.

  Лучшие анекдоты

Врача - ветеринара вызывает на дом женщина: - Посмотрите,
пожалуйста, мою кошечку. В последнее
время она что-то странно себя ведет. Ветеринар осматривает кошку и
говорит: - Через две недели у нее будут котята. - Доктор, это
абсолютно исключено. Она живет у меня
два года и ни разу за это время не выходила на улицу, -
возмущенно возражает женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот. - Что
же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было
выходить на улицу, - говорит ветеринар. - Как вам не
стыдно, доктор! Это же ее брат!

  Лучшие анекдоты

9605.Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. *Недосуг,* - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Где Вы взяли золото? - В
тумбочке. - Кто его туда положил? - Жена. - А
кто ей дал? - Я дал.
- А Вы где взяли? - В
тумбочке.

  Лучшие анекдоты

1957.Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

  Лучшие анекдоты

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?

  Лучшие анекдоты

5219.Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

  Лучшие анекдоты

10201.- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

  Лучшие анекдоты

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

  Лучшие анекдоты

3711.Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

  Лучшие анекдоты

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

  Лучшие анекдоты

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

7209.Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!

  Лучшие анекдоты

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.