Лучшие анекдоты

4128.- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

  Лучшие анекдоты

3979.- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

  Лучшие анекдоты

834.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  Лучшие анекдоты

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

  Лучшие анекдоты

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

- Хочешь, страшную сказку расскажу? - Нет, я
боюсь. - Ну, послушай! - Ну, ладно.
- Иду я темной - претемной ночью и вижу перед собой... - Жабу?!
Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в
этот лес и вижу перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу
перед собой тропинку. И вот
иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на
которой я вижу... - Жабу?! Да?! - Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в
дом и вижу
перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой
черную комнату.
Захожу я в эту комнату, а посреди нее... - Жаба?! Да?! - Нет, не жаба.
А посреди комнаты стоит стол. На том
столе сидит большая, зеленая... - Жаба?!
Да?! - Ну, жаба. -А-а-аН!!!
Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о
повышении цен, был разбужен ночью звонком.
- Вы знаете, в вашей статье все преувеличено, - сказал тонкий
голос, - Моя жена и я, мы живем всего на десять франков в неделю.
- Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы
ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я по - чти ничего не
слышу. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабyля в больницy, ее спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте yдалось забеременеть ?
- Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи,
все им дай попробовать...

  Лучшие анекдоты

- Что такое зубов и ноги?
- Крокодил.
- А зуба и ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно),:
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

  Лучшие анекдоты

9197.Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

  Лучшие анекдоты

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

  Лучшие анекдоты

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

Пациент у зубного врача трясется от с(цензура)а. Врач предлагает
ему рюмку коньяка. Когда тот выпивает, врач спра - шивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости? - Разумеется. Пусть теперь кто-
нибудь приблизится к моему зубу.

  Лучшие анекдоты

Из протокола ГИББД. Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

  Лучшие анекдоты

5535.У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  Лучшие анекдоты

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить
потолок.
Он: В голубой :-),
Она: В розовый :-),),
Проходит случайный прохожий и вставляет:
Покрась в розовый - она чаще его видит!
Он: Ну ладно.
Прохожий отходит.
Он:По-моему мсье из провинции !

  Лучшие анекдоты

8443.- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только
моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

  Лучшие анекдоты

6811.Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.

  Лучшие анекдоты

8762.Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  Лучшие анекдоты

1451.Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

  Лучшие анекдоты

2270.- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  Лучшие анекдоты

5992.- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить *нет*.

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что
было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.

103
- Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю...

  Лучшие анекдоты

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

  Лучшие анекдоты

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

  Лучшие анекдоты

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

  Лучшие анекдоты

543. - Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

5969.- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?