Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

  Лучшие анекдоты

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

  Лучшие анекдоты

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

  Лучшие анекдоты

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

  Лучшие анекдоты

4361.Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
- Аааааааааааааааа...

  Лучшие анекдоты

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

  Лучшие анекдоты

2708.К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  Лучшие анекдоты

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: — Рекомендую — пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: — А это — мой профессор. 27, с. 630.

  Лучшие анекдоты

4948.Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у
мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!

  Лучшие анекдоты

10656.- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

  Лучшие анекдоты

3533.Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно),:
- На заднем сидении, под тёщей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении),:
- Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина.
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену! -
Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит: «Я ничего не имел бы против музыки будущего, если не заставляли бы нас слушать ее в настоящем». 29, с. 218.

  Лучшие анекдоты

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает
ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у
мусора:
- Смотря кому!

  Лучшие анекдоты

10817.Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

  Лучшие анекдоты

3101.Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: *Где взял?*.
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: *Стой, где взял?*
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

  Лучшие анекдоты

1754.В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них
возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

  Лучшие анекдоты

Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

  Лучшие анекдоты

4773.В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.