Лучшие анекдоты

1200.Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а *ишака* они тебе сейчас покажут!

  Лучшие анекдоты

На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9894.- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.

  Лучшие анекдоты

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

  Лучшие анекдоты

9934.- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: *H-Е-Е-Е-Т!!!*.

  Лучшие анекдоты

4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

  Лучшие анекдоты

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

Заказала в Интернете
Фаллос очень дешево.
А по почте х.. прислали —
Ничего хорошего!

  Лучшие анекдоты

1338.- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

  Лучшие анекдоты

354.Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.

  Лучшие анекдоты

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

  Лучшие анекдоты

Сверху молот, снизу серп -
это наш советский герб.
Хочешь - сей, а хочешь - куй:
все равно получишь х..!
Частушка

  Лучшие анекдоты

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

  Лучшие анекдоты

7426.- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

  Лучшие анекдоты

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

  Лучшие анекдоты

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
"Причина смерти" свою фамилию...

  Лучшие анекдоты

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

7996.Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде.
-Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
-Нет, а с чего ты взял?
-Да, в натуpе, столько песка насыпали!

  Лучшие анекдоты

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

  Лучшие анекдоты

10614.Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! *ЗАЕ**СЬ*!

  Лучшие анекдоты

Русский с китайцем - братья навек

  Лучшие анекдоты

823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
/ /
осознанная необходимость.

  Лучшие анекдоты

В начале столетия и собирания статистических сведений одна местная власть обратилась в один уезд с требованием доставить таковые сведения. Исправник отвечал: «В течение двух последних лет, то есть с самого времени назначения моего на занимаемое мною место, ни о каких статистических происшествиях, благодаря Бога, в уезде не слышно. А если таковые слухи до начальства дошли, то единственно по недоброжелательству моих завистников и врагов, которые хотят мне повредить в глазах начальства, и я нижайше прошу защитить меня от подобной статистической напраслины». 29, с. 362–363.

  Лучшие анекдоты

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

  Лучшие анекдоты

***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама
сказала можно!!!".

  Лучшие анекдоты

Жена пришла в тюрьму на свидание к мужу и говорит: - Постарайся
немного загореть. Я сказала соседям, что ты уехал в Африку.