Лучшие анекдоты

7023.- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем.
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: -
Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его:
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

  Лучшие анекдоты

Под конец своей жизни Сумароков жил в Москве, в Кудрине, на нынешней площади. Дядя (И. И. Дмитриев) мой был 17 лет, когда он умер. Сумароков уже был предан пьянству без всякой осторожности. Нередко видал мой дядя, как он отправлялся пешком в кабак через Кудринскую площадь, в белом шлафроке, а по камзолу, через плечо, анненская лента. Он женат был на какой-то своей кухарке и почти ни с кем не был уже знаком. 44, с. 20–21.
Екатерины Славный Век

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за**ался!
- Лопату верни.

  Лучшие анекдоты

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- / секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

6749.Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и
закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
- А теперь покурим.

  Лучшие анекдоты

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

  Лучшие анекдоты

2413.Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

  Лучшие анекдоты

8156.Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: *Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку*. Выходит, ложится под машину.
Секретарша: *Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом*. Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: *Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали*.

  Лучшие анекдоты

10542.- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

9366.Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил:
- Почему ты ешь пятерней?
- Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.

  Лучшие анекдоты

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

  Лучшие анекдоты

2356.- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

  Лучшие анекдоты

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на
унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил
докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на
подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил
портвейн. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

  Лучшие анекдоты

8361.Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

  Лучшие анекдоты

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

  Лучшие анекдоты

7364.Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн *Южная ночь* есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

  Лучшие анекдоты

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко, который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: — Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. — Пусть приезжает, — возразила императрица, — мне дороги такие люди после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе мне приятно изредка послушать и вранье. — О, матушка-императрица, — сказал Безбородко, — если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь! 97, с. 772.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

5620.- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще
не водит мою машину.

  Лучшие анекдоты

3469.- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

  Лучшие анекдоты

8
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох,
печальная
физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

  Лучшие анекдоты

Александр Тургенев был довольно рассеян. Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: «Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус». Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа (Н. П.) Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит. 29, с. 245.

  Лучшие анекдоты

Т*** говорит про начальника своего Б***: «Я так уверен, что он говорит противное тому, что думает, что когда скажет мне — садитесь, я сейчас за шляпу и ухожу». 29, с. 484.

  Лучшие анекдоты

1365.Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

  Лучшие анекдоты

Мальчики из -го "В" пишут записочку девочкам из -го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го "А".