Лучшие анекдоты

Hашли Пятачок c Винни-Пyхом pyжъе. Пятачок заглянyл в cтвол, а
Винни-Пyх нажал на кypок. Раздалcя выcтpел, Пятачок yпал и задеp-
галcя.
Винни-Пyх:
- Hy и дpyг! Я оглох, а тебе cмешно!

  Лучшие анекдоты

- Лицо на фотографии должно быть квадратным.

  Лучшие анекдоты

9439.Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось
уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: *Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!*

  Лучшие анекдоты

3950.Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

  Лучшие анекдоты

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался".

  Лучшие анекдоты

76
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

5037.Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

  Лучшие анекдоты

-Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
-Эээ... Гм... Кх-Кх...
-В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -
лишь впятеро, да и то с трудом.

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович!
Майка показалась,

  Лучшие анекдоты

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

  Лучшие анекдоты

11065.Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене),:
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру),
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене),
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру),:
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене),:
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

  Лучшие анекдоты

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

  Лучшие анекдоты

8056.Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от *Мерседеса*. Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

  Лучшие анекдоты

118.- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

  Лучшие анекдоты

9550.Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...

  Лучшие анекдоты

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
в. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на
парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа. - Он однажды кро - кодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

  Лучшие анекдоты

- Как мы назовем человека, который все время говорит,
говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница
русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

  Лучшие анекдоты

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

7192.- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

* * *
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

  Лучшие анекдоты

6608.Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

  Лучшие анекдоты

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

  Лучшие анекдоты

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иор - дан, у него
на берегу украли корону. Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще не было. - Вот это я и
хотел сказать.

  Лучшие анекдоты

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его жи-
вым. И говорит: *Мы бы жизнь отдали, только бы вы жи-
ли.* Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыб-
нулся и отвечает: *И я вам всю свою жизнь отдаю.*