Лучшие анекдоты

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

  Лучшие анекдоты

10290.Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

  Лучшие анекдоты

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

3386.- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

  Лучшие анекдоты

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- ет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

Государь сказал Пушкину: «Мне бы хотелось, чтобы король нидерландский отдал мне домик Петра Великого в Саардаме». — «В таком случае, — подхватил Пушкин, — попрошусь у Вашего Величества туда в дворники». 119, с. 566.

  Лучшие анекдоты

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

  Лучшие анекдоты

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

  Лучшие анекдоты

Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим
бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком.
- Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец.
- Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку?
- Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина!
- А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик в робе по улице, в руках кувалда. У него спрашивают: -
Кем работаешь? - Электриком. - А сколько платят? - А это смотря
какой грунт!..

  Лучшие анекдоты

4337.Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

  Лучшие анекдоты

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

  Лучшие анекдоты

231.- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  Лучшие анекдоты

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  Лучшие анекдоты

3719.Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

6885.- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

  Лучшие анекдоты

1895.Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

Чем отличается офицер века от современного? Офицер века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

  Лучшие анекдоты

9494.После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

  Лучшие анекдоты

- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

  Лучшие анекдоты

3267.Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

  Лучшие анекдоты

6177.Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - ...уальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее (цензура)нул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...
Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без
подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену
купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на
золото, извините, нехватает...
Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.

  Лучшие анекдоты

3009.Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!