Лучшие анекдоты

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с
посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак
вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей
кафе по - шел с собакой домой.
-Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну
почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и
ответил: - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем
завтра!

  Лучшие анекдоты

8711.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

  Лучшие анекдоты

- Что ты такой кислый?
- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да, плохи твои дела.
- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

  Лучшие анекдоты

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку *Кодак*, которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимаму,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
*Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!*, - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. *Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!*, - подумал Маккартни.

  Лучшие анекдоты

10048.Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

  Лучшие анекдоты

(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!),

  Лучшие анекдоты

Телефонный анекдот

  Лучшие анекдоты

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

  Лучшие анекдоты

73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

  Лучшие анекдоты

Диалог на стpойке:
(1), - Бетон давай!
(2), - Что?
(1), - Бетон давай!!
(2), - Что??
(1), - Мудак! Бетон давай!!!
(2), - Сам мудак! Что???
(1), - Бетон давай!!!!
... и т.д. ...

  Лучшие анекдоты

(НР),: (ПР),, вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!),
(ПР),: А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР),: Нет! По крепким яйцам!

  Лучшие анекдоты

Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Hаши!
- Интеpесно, откуда?
- Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты
домой в отпуск пpиезжал.
- Hу хоpошо. А тpетий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $...
- Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $.
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь ?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

  Лучшие анекдоты

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел
Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

  Лучшие анекдоты

9442.Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой вс„ ломается:
- Придурки, хоть бы клей принесли...

  Лучшие анекдоты

3802.Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

  Лучшие анекдоты

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

  Лучшие анекдоты

10612.Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и
на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали:
*Тебе какого х** здесь надо?*

  Лучшие анекдоты

4769.- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  Лучшие анекдоты

9530.Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская *пианистка*.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
-В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли
ноги об коврик перед дверью?
-Конечно, сэр.
-А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого
коврика.

  Лучшие анекдоты

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

  Лучшие анекдоты

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

3802.Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

  Лучшие анекдоты

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Затем он вернулся в дом и сказал: - Дети, я только
что застрелил Деда Мороза...

  Лучшие анекдоты

Тише едешь - меньше должен!

  Лучшие анекдоты

Вот и такие мы бываем (* мы * не в смысле * мы - Никола Вторый *),

  Лучшие анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...