Лучшие анекдоты

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять с большим.

  Лучшие анекдоты

180.Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

  Лучшие анекдоты

2606.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто ...ом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

  Лучшие анекдоты

5129.На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

  Лучшие анекдоты

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чадский?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

  Лучшие анекдоты

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  Лучшие анекдоты

9413.Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали *Холмс, на
помощь!*, во-вторых, на часах была дарственная надпись *Доктору Ватсону от
леди К.*, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

  Лучшие анекдоты

2034.- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

  Лучшие анекдоты

Каpтина *3 богатыpя*: Один из-под pуки смотpит вдаль, дpугой
вытаскивает меч, тpетий чешет затылок.
Озвучиваем:
*Кажется, pать пpиближается...*
*-Будем встpечать...*
*-Опять п#$ды дадут...*

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!

  Лучшие анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
Дездемона?"

  Лучшие анекдоты

278.- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

  Лучшие анекдоты

9491.Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

  Лучшие анекдоты

3251.- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и
необходимо установить, кто из них настоящий.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!

  Лучшие анекдоты

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

  Лучшие анекдоты

6694.Кто такой один:
- Англичанин?Джентльмен.
- Грузин?Культ личности.
- Еврей?Кандидат медицинских наук.
- Немец?Воин.
- Русский?Алкоголик.
- Узбек?Дурак.
- Украинец?Хозяин.
- Француз?Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан?Бокс.
- Грузин?Массовый террор.
- Евреев?Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев?Отряд.
- Русских?Драка.
- Узбеков?Два дурака.
- Украинцев?Партизанский отряд.
- Французов?Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан?Парламент.
- Грузин?Этого нам еще не хватало.
- Евреев?Союз Композиторов.
- Немцев?Война.
- Русских?Очередь в мавзолей.
- Узбеков?Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев?Партизанский отряд с предателем.
- Французов?Парижская коммуна.

  Лучшие анекдоты

817.Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

  Лучшие анекдоты

И. И. Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные: — Какие же? — спросил Дмитриев. — А императорское человеколюбивое общество, — отвечал поэт. 74, с. 536.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

- обнимашки в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

  Лучшие анекдоты

10200.- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!