Лучшие анекдоты

5191.- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: *Вылезай из-под кровати, свинья!*

  Лучшие анекдоты

Летят две воpоны.
Одна говоpит дpyгой:
- Где-то тyт был шлаг-БАУМ !
- Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !!

  Лучшие анекдоты

Рассказывает один мужик другому: - Захожу домой, а она с
любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел
грустных пе - сен, а потом смотрю - квартира-то не моя...

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
- Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко - торый
каждую ночь воображает, что он светильник. - Ну и пусть себе
воображает.
- Да, но я не могу спать при свете.

  Лучшие анекдоты

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка -
шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка,
услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя
в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не
чирикай!

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

  Лучшие анекдоты

- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

  Лучшие анекдоты

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело. - Какая сволочь тебя сюда послала? - Мур, -
ответила та.

  Лучшие анекдоты

3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?

  Лучшие анекдоты

(Е),вpей набиpает номеp КГБ.
(КГБ), - КГБ слушает.
(Е), - А у Абpама в огоpоде золото закопано.
(КГБ), - Спасибо, pазбеpемся.
Потом набиpает номеp Абpама и говоpит
- Абpам, я договоpился, огоpод тебе вскопают. :),),

  Лучшие анекдоты

Звонок.
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

  Лучшие анекдоты

4308.Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

  Лучшие анекдоты

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает-- Давайте
отгадывать профессии. Вот моя, например,
начинается на "и" и заканчивается на "р".,. - Наверное,
инженер... - Правильно! А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается "ь"... Повисла неловкая пауза. -
Библиотекарь, - отвечает женщина, - а то что Вы
подумали - мое хобби.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

  Лучшие анекдоты

Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со
временем стать епископом. - Допустим. Что дальше? - А епископ
может стать кардиналом. - Допустим. А дальше? - Ну... кардинал
может стать палой. - Допустим. А дальше?
- Но... не может же папа стать Господом Богом? - Отчего же.
Одному еврейскому мальчику это уже
однажды удалось.

  Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

9094.Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: *У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль*.

  Лучшие анекдоты

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

  Лучшие анекдоты

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь : в мою пользу.

  Лучшие анекдоты

1868.- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  Лучшие анекдоты

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

  Лучшие анекдоты

Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
*Воспитатель* кричит:
-*Сидоров, руки держать, как положено!*
-*Обижаешь, начальник!*

  Лучшие анекдоты

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

  Лучшие анекдоты

3517.Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

  Лучшие анекдоты

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

  Лучшие анекдоты

Вариант. Князь Меншиков и граф Закревский были издавна непримиримыми врагами. В 1849 году Закревский, как военный генерал-губернатор, дал приказ (впрочем, весьма благоразумный), чтобы все собаки в Москве, кроме ошейников, в предосторожность от укушения, имели еще намордники. В это время приехал в Москву князь Меншиков и, обедая в Английском клубе, сказал обер-полицмейстеру Лужину: «В Москве все собаки должны быть в намордниках, как же я встретил утром собаку Закревского без намордника?» 56, с. 251.