Лучшие анекдоты

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

  Лучшие анекдоты

5574.Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

  Лучшие анекдоты

Француз идет ночью по лесу. Темно. Есть охота. Вдруг видит свет.
Подошел поближе - какой - то дом. Выходит хозяин:
- Добрый вечер. Мсье хочет женщину? - Мсье
хочет курицу. - О, мсье знает толк в ...е!

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

8067.Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

  Лучшие анекдоты

- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

  Лучшие анекдоты

442.Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что в Штатах у каждого автомобиль?
- В принципе да, зато у нас у нас у каждого есть своя парковка!

  Лучшие анекдоты

5599.Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  Лучшие анекдоты

9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

  Лучшие анекдоты

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

  Лучшие анекдоты

7948.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

Когда в Государственном совете читали проект учреждения министерства государственных имуществ, кн(язь) Меншиков, выслушав заключение, в котором гр(аф) Киселев красноречиво изобразил блистательную будущность, строгий порядок и совершенное благосостояние государственных имуществ, и желая подразнить министра финансов, у которого отняли этот департамент, встал и, подойдя к графу Канкрину, сказал ему тихо: «Граф! То-то будет теперь чудесно. Как вы думаете?» — Ваша Светлость! — отвечал Канкрин. — Время покажет. А по-моему, дело другое щупать, дело другое… 63, л. 112.

  Лучшие анекдоты

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

  Лучшие анекдоты

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

937.Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  Лучшие анекдоты

На спину слона залезли два муравья, один говорит: - Нам бы только его
завалить, а там мы его ногами
затопчем.

  Лучшие анекдоты

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

2475.Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.

  Лучшие анекдоты

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля,
как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как
повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что
даже соседи сбегаются послушать...

  Лучшие анекдоты

. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может.
Понял?
- Нет...