Лучшие анекдоты

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

  Лучшие анекдоты

263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

  Лучшие анекдоты

1993.- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

  Лучшие анекдоты

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

  Лучшие анекдоты

7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

828.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"интернационал", а "интервенционал".
/
829.Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.

  Лучшие анекдоты

3051.Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

  Лучшие анекдоты

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач
проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?

  Лучшие анекдоты

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор),.
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!

  Лучшие анекдоты

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  Лучшие анекдоты

6988.- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

  Лучшие анекдоты

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!

  Лучшие анекдоты

Советское - значит отличное

  Лучшие анекдоты

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

  Лучшие анекдоты

1303.- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

  Лучшие анекдоты

- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

  Лучшие анекдоты

2592.- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

  Лучшие анекдоты

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

  Лучшие анекдоты

1957.Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

  Лучшие анекдоты

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: *Hе суетись!*

  Лучшие анекдоты

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице .
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

7395.Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
*Зоологический магазин* и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!

  Лучшие анекдоты

9517.Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил
ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.

  Лучшие анекдоты

10680.В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

8830.Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

  Лучшие анекдоты

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.