Лучшие анекдоты

2100.В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: *Для экономии времени прошу входить в
помещение задом*.

  Лучшие анекдоты

На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

  Лучшие анекдоты

2996.В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

  Лучшие анекдоты

7257.Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и
чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

  Лучшие анекдоты

7104.- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.

  Лучшие анекдоты

В Петербурге были в оно время две комиссии. Одна — составления законов, другая — погашения долгов. По искусству мастеров того времени надписи их на вывесках красовались на трех досках. В одну прекрасную ночь шалуны переменили последние доски. Вышло: комиссия составления долгов и комиссия погашения законов. 63, л. 83.

  Лучшие анекдоты

На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где
был?
- Тещу в деревню провожал. - А почему
все лицо в саже? - На радостях паровоз
целовал.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

9255.- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

  Лучшие анекдоты

Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.

  Лучшие анекдоты

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно),:
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

  Лучшие анекдоты

1797.На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*

  Лучшие анекдоты

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

  Лучшие анекдоты

Тормозит гаишник (ну, гибддешник), пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

  Лучшие анекдоты

7), Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: *Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!*
Наркоман оглядывается и говорит: *Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?*

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает:
– Анка! Что у нас будет на завтрак?
– Картошка в мундире.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

  Лучшие анекдоты

- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу
домой денег.

  Лучшие анекдоты

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

  Лучшие анекдоты

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

  Лучшие анекдоты

- Сестpа, взболтай мне яйца...

  Лучшие анекдоты

Уезжает жена на куpоpт, спpашивает мужа
- Доpогой, что тебе пpивезти ? - 23 -

  Лучшие анекдоты

Его же (В. И. Апраксина) спрашивали о некотором лице, известном по привычке украшать свои рассказы красным словцом, не едет ли он в Россию на винные откупы, которые только что открылись в Петербурге. «Нет, — отвечал он, — а едет, чтобы снять поставку лжи на всю Россию». 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.

  Лучшие анекдоты

1858.При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: *Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны*.

  Лучшие анекдоты

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.

  Лучшие анекдоты

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

  Лучшие анекдоты

Студент робко вытаскивает экзаменационный билет,
просматривает вопрос и неуверенно обращается к профессору:
- Разрешите мне взять другой билет? - Возьмите.
Студент берет другой билет, читает его, вздыхая, кладет обратно. -
Простите, профессор, может быть, ры разрешите
взять третий билет?
- Давайте вашу зачетную книжку. Студент дрожащей рукой подает
книжку. Профессор
ставит оценку "три" и расписывается. Студент благодарит и уходит.
Ассистент, сидящий ря -
дом с профессором, в недоумении спрашивает: - За что тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.