Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
40
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: *Нет, Василий, нет*
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит *нет*.
-
Лучшие анекдоты
518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".
-
Лучшие анекдоты
говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: *Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил*. Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: *Нет, он точно до.....ться pешил!*
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: *Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?*
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: *Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!*
-
Лучшие анекдоты
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. -
Лучшие анекдоты
11050.Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: *Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле*. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
*Ну, ладно, ужо я тебя*. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: *Открывать
багажник только в чистом поле*. Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно
уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на
чужой женщине.
-
Лучшие анекдоты
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!
-
Лучшие анекдоты
Говорит Киев. Киевское время часа... может полчетвертого.
-
Лучшие анекдоты
1951.Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.
-
Лучшие анекдоты
Пока хозяев нет дома, вся домашняя живность решила обсудить свои
текущие дела. Собрались клоп, таракан, жучки, паучки. Ждут
сороконожку, ругаются: - Сколько ног, - и так опаздывает! Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набросились на нее.
А сороконожка отвечает:
- Я что ли виновата, что какой - то умник вывесил на входе
записку: "Перед входом вытирайте ноги".
-
Лучшие анекдоты
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел
в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный),. И тут
забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и трой-
ные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел
этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил
друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут
такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком
по яйцам #&%чить!?
-
Лучшие анекдоты
10522.- Какая разница между *запорожцем* и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
-
Лучшие анекдоты
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
-
Лучшие анекдоты
Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых
туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо
и спрашивает:
- А что это ты жуешь, девочка?
- Не знаю. Оно само приползло.
-
Лучшие анекдоты
8486.Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.
-
Лучшие анекдоты
5053.- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.
-
Лучшие анекдоты
Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский
мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на
именины? - То же, что каждый год. - А что тебе
дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? -
От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик. -
Лучшие анекдоты
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-
Лучшие анекдоты
7890.Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
*Виски и помидор!*. Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
-
Лучшие анекдоты
- У Вашего мужа перелом руки.
- Доктор, Вы что - то от меня скрываете? Я готова ус - дышать
самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду? -
Лучшие анекдоты
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
-
Лучшие анекдоты
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
-
Лучшие анекдоты
- Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево - считается побег, гобой откры - вает огонь
без предупреждения! -
Лучшие анекдоты
Пpистала значит одна девушка(Д), к Ржевскому(Р),:
Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам оpлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А тpи?!
Р(улыбаясь),: Ради Вас и тpи!
Д(глотая pтом воздух),: А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огоpченно),: Hет, судаpыня!....
Д(тихо pадуется),
Р(с пафосом),:.....HО! Отхлебнул бы
-
Лучшие анекдоты
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
-
Лучшие анекдоты
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили
маленького тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - cпрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще
побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в
дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в
него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут
дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,
отойди в сторонку...
-
Лучшие анекдоты
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.
-
Лучшие анекдоты
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
-
Лучшие анекдоты
7639.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!
-
Лучшие анекдоты
4296.Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
