Лучшие анекдоты

8821.Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

5056.Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

  Лучшие анекдоты

440.- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

  Лучшие анекдоты

Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!

  Лучшие анекдоты

2429.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

  Лучшие анекдоты

446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

3594.Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

  Лучшие анекдоты

11107.- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

  Лучшие анекдоты

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не
даю кому попало. Директора соединяю.

  Лучшие анекдоты

- Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.

  Лучшие анекдоты

8066.- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

  Лучшие анекдоты

9977.- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

  Лучшие анекдоты

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в
Югославию!"

  Лучшие анекдоты

1879.- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

  Лучшие анекдоты

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.

  Лучшие анекдоты

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

  Лучшие анекдоты

520.Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

  Лучшие анекдоты

2067.- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

  Лучшие анекдоты

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

  Лучшие анекдоты

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

  Лучшие анекдоты

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице
ходить не опасно?

  Лучшие анекдоты

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

  Лучшие анекдоты

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

  Лучшие анекдоты

10541.Плакат на советской военной базе в Афганистане: *Советские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в
Югославию!*

  Лучшие анекдоты

576.Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),