Скачать картинку
Открыть текст анекдота
845.- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
-
Лучшие анекдоты
Любезный друг поспешил приехать на ласковое приглашение. 81, с. 173.
-
Лучшие анекдоты
1861.Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?
-
Лучшие анекдоты
Три гаишника останавливают кавказца.
-
Лучшие анекдоты
В передвижном цирке шапито коронным номером вы - ступают
дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный
униформист: -У дрессировщика в револьвере патроны закончились! -
Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засы - пает. -
Лучшие анекдоты
And a raunchy one:
-
Лучшие анекдоты
Культ личности
-
Лучшие анекдоты
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.
-
Лучшие анекдоты
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?" .
-
Лучшие анекдоты
4424.Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
-
Лучшие анекдоты
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
-
Лучшие анекдоты
7315.- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
-
Лучшие анекдоты
1448.Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
-
Лучшие анекдоты
875.Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
-
Лучшие анекдоты
Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? -умоляюще восклицает он.
-Да нет же, на pаботу поpа.
-Уpа! На pаботу, на pаботу!
-
Лучшие анекдоты
10528.Встречаются *Панасоник* и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...
-
Лучшие анекдоты
5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!
-
Лучшие анекдоты
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
-
Лучшие анекдоты
Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На
одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц.
Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана,
Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум,
Гитлер-ака.
-
Лучшие анекдоты
Пpавила езды для МАЗов.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво. нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
-
Лучшие анекдоты
1),
(Л),юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно
сталкивается с ее (М),ужем. (Л), не pастеpялся, пpиподнял цилиндp:
(Л), - Добpый вечеp, сэp.
(М, тоже пpиподнимая цилиндp), - Добpый вечеp, сэp.
(Л), - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
(М), - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O
-
Лучшие анекдоты
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.
-
Лучшие анекдоты
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
-
Лучшие анекдоты
707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.
-
Лучшие анекдоты
9626.Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
-
Лучшие анекдоты
6954.- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
-
Лучшие анекдоты
754.Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)