выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
" src="aecdscript.php?id=55551" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
-
Лучшие анекдоты
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!
-
Лучшие анекдоты
- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.
-
Лучшие анекдоты
3177.- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.
-
Лучшие анекдоты
10043.Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!
-
Лучшие анекдоты
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."
-
Лучшие анекдоты
Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет
и панталоны канареечного цвета.
- Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал
портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с.
Век помнить будете-с.
И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон
обе штанины на правую ногу.
Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал:
- Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?
-
Лучшие анекдоты
. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что
мне делать?
- Вы не пробовали считать овец? - Пробовал,
не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку
"Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом - "без
зубов". Мужчина подумал и дописал "зато засасывает насмерть". -
Лучшие анекдоты
Милиционер спрашивает мальчика: - Сынок! Папка
твой самогонку варит? - Нет. Он ее сырую пьет. -
Лучшие анекдоты
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
-
Лучшие анекдоты
164.Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
-
Лучшие анекдоты
Тюремные истории
-
Лучшие анекдоты
6137.Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
-
Лучшие анекдоты
Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.
-
Лучшие анекдоты
Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
-
Лучшие анекдоты
11156.Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его
спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом
- это меня очень тревожит!!!
-
Лучшие анекдоты
Малой: А зачем у мостика заборчик?
-
Лучшие анекдоты
Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет
и панталоны канареечного цвета.
- Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал
портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с.
Век помнить будете-с.
И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон
обе штанины на правую ногу.
Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал:
- Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?
-
Лучшие анекдоты
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
-
Лучшие анекдоты
4233.Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
-
Лучшие анекдоты
3679.Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
-
Лучшие анекдоты
9782.- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
-
Лучшие анекдоты
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
-
Лучшие анекдоты
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
-
Лучшие анекдоты
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
-
Лучшие анекдоты
5509.- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
-
Лучшие анекдоты
-Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
-Да.Она очень неприятно смеется.
-Я этого не заметил.
-Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-
та.
-
Лучшие анекдоты
2388.Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
*Будем дальше смотреть или что?* Я переспрашиваю *Что?*... вот вам и десять
детей.
-
Лучшие анекдоты
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:
-
Лучшие анекдоты
6984.- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)