Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

5239.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

8520.Надпись крупными буквами при входе в церковь: *Если ты устал от
грехов, заходи сюда*. Внизу помадой добавлено: *А если нет, звони по
телефону 01-323-3443*.

  Лучшие анекдоты

10957.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не *сосиски сраные*, а *социалистические страны*.

  Лучшие анекдоты

50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

4246.В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

6415.Тема сочинения: *Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из
воды*. Девочка написала: *И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не
многие люди могли бы так сделать!*

  Лучшие анекдоты

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

- Надо же, сколько негров понаехало!
- Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

  Лучшие анекдоты

Заседание политбюро. Выступает Брежнев - Товарищи! У членов
политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати,
где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить вдову на
танец.

  Лучшие анекдоты

Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты
была всю ночь? - На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция? - Да.
Лектор оказался заикой.

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Вот семейка хуева!

  Лучшие анекдоты

8538.Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  Лучшие анекдоты

10186.Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою маму! Это ж попугаиха!!!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

  Лучшие анекдоты

Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды *пеpвая скpипка* pешил по-
смотpеть и пpочитал: *Скpипки - слева, виолончели - спpава.*

  Лучшие анекдоты

*Голос америки* спросил у армянского радио:
-- А сколько получает советский инженер?
Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось:
-- А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

  Лучшие анекдоты

8754.Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

  Лучшие анекдоты

7273.- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него сотню взаймы.

  Лучшие анекдоты

-Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и
пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят, судачат бабки,
и говорю: "Привет, кумушки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Воттвояжена..." И выкладывают все. -
Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет тому назад, -
говорит она, - вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я
пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

  Лучшие анекдоты

6867.Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I*m sorry, give me please another part of dog.

  Лучшие анекдоты

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

  Лучшие анекдоты

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

  Лучшие анекдоты

5741.Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

  Лучшие анекдоты

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбулятор?

  Лучшие анекдоты

5103.- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.