Лучшие анекдоты

Страсть Кологривова к уличным маскарадам дошла до того, что, несмотря на свое звание, он иногда наряжался старою нищею чухонкою и мел тротуары. Завидев знакомого, он тотчас кидался к нему, требовал милостыни и, в случае отказа, бранился по-чухонски и даже грозил метлою. Тогда только его узнавали, и начинался хохот. Он дошел до того, что становился в Казанском соборе среди нищих и заводил с ними ссоры. Сварливую чухонку отвели даже раз на съезжую, где она сбросила свой наряд, и перед ней же и винились. 124, с. 366–367.

  Лучшие анекдоты

3
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных
зубов.

  Лучшие анекдоты

6204.Дочь учится на повара. маму:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

  Лучшие анекдоты

7630.Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы
хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер
грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями
перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть
коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.

  Лучшие анекдоты

4719.- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом
*Очень срочно*.

  Лучшие анекдоты

2363.Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.

  Лучшие анекдоты

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в часа ночи и все норовит
бежать домой...

  Лучшие анекдоты

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

Чудаки

  Лучшие анекдоты

Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в-третьих, еду жениться.

  Лучшие анекдоты

2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.

  Лучшие анекдоты

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал стаpенький пpофессоp, - 13 -

  Лучшие анекдоты

3644.Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

  Лучшие анекдоты

1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

  Лучшие анекдоты

- - И что же делать? - спрашивает водитель.

  Лучшие анекдоты

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять с большим.

  Лучшие анекдоты

3959.- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

  Лучшие анекдоты

1523.Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.

  Лучшие анекдоты

- А как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски),
- Повбывав бы...

  Лучшие анекдоты

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

  Лучшие анекдоты

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  Лучшие анекдоты

6611.В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

  Лучшие анекдоты

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

  Лучшие анекдоты

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

  Лучшие анекдоты

6312.- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще
не водит мою машину.

  Лучшие анекдоты

У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в
черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник,
мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня
муж помер а ты пойдем по#$%мся...
A он ей говорит:
- A мы будем медленно и печально....:((((