Лучшие анекдоты

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.

  Лучшие анекдоты

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

  Лучшие анекдоты

Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки:
- Ускорение! Перестройка! Гласность!
- От клята тварюка, знову москалiв наковтався...
- От клята тваршйiq-iasd:

  Лучшие анекдоты

Режиссер получает *Оскара* за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

  Лучшие анекдоты

345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

  Лучшие анекдоты

9167.- Поручик, как вы относитесь к гомо...уалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

  Лучшие анекдоты

4940.- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович. Ну, как там, на войне?
– Представь Петька ситуацию: ровное поле – ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

  Лучшие анекдоты

- Где работают родители?
- Мама - в совхозе, а родители на ферме...

  Лучшие анекдоты

3905.Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком *Ура*
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит *Ура*.
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

  Лучшие анекдоты

Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич-
но по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:
- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!
- Такой молодой, и уже командир корпуса?!
- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили,
один корпус остался!

  Лучшие анекдоты

6082.Холодно. Стоит парен„к, руки в карманах штанов, весь трясется от
холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, зам„рз, малыш?
- Нет. Только я сам зам„рз, а малыша я руками грею.

  Лучшие анекдоты

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

  Лучшие анекдоты

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

  Лучшие анекдоты

3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

10766.- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе
последних новостей.

  Лучшие анекдоты

4012.Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

  Лучшие анекдоты

Жена гангстера удивляется: - Ты надеваешь на пистолет
глушитель? - Да, сегодня я буду работать в читальном зале.

  Лучшие анекдоты

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромаму.

  Лучшие анекдоты

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
*Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: *Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
*фиат*?

  Лучшие анекдоты

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

  Лучшие анекдоты

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои
инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ.
1. Ложка упала и давай валяться.
2. Баня..... через дорогу раздевалка.
3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи!
4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

  Лучшие анекдоты

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
- А как же!