Лучшие анекдоты

Прибалты

  Лучшие анекдоты

2678.- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

  Лучшие анекдоты

6398.Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу *Ромео и
Джульетта*.
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

  Лучшие анекдоты

8081.Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

  Лучшие анекдоты

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

3001.- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

  Лучшие анекдоты

Гинекологи

  Лучшие анекдоты

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где
нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

3541.Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в - 24 -

  Лучшие анекдоты

9395.Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

  Лучшие анекдоты

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к ...опатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

  Лучшие анекдоты

9299.Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме
сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его
до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели
в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за
свою бедность.

  Лучшие анекдоты

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.

  Лучшие анекдоты

6886.- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

  Лучшие анекдоты

1965.Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

  Лучшие анекдоты

1014.Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - *Корова* (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  Лучшие анекдоты

8983.- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

  Лучшие анекдоты

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

  Лучшие анекдоты

Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

  Лучшие анекдоты

3728.В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

  Лучшие анекдоты

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

  Лучшие анекдоты

Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.