Лучшие анекдоты

8201.Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

  Лучшие анекдоты

Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра
где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

  Лучшие анекдоты

Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми-
ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая неж-
но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это заме-
чает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? -
строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доми-
ник,
- только вот как машина будет сама себя вести?

  Лучшие анекдоты

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!

  Лучшие анекдоты

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

  Лучшие анекдоты

8299.Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

  Лучшие анекдоты

- А страхование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

  Лучшие анекдоты

8247.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,
двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

  Лучшие анекдоты

10549.Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили.
Натаскали мужика выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не
вытащат из котлована, мы работать не будем!

  Лучшие анекдоты

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

  Лучшие анекдоты

- Мне врач сказал: "Если у мужа группа, а у жены , то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

1509.У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

While auditioning for a job, a pianist played one of his own
compositions. *Thats beautiful,* the lounge owner enthused.
*What do you call it?*
*Rip Off Her Clothes and Screw Her Doggy Style,* the pianist
replied. The owner told the musician to play another piece,
which was equally beautiful. When asked the title, the pianist
replied, *Shove Your Dick in Her Mouth and Whistle a Happy Melody.*
*Look, I love your music,* the owner said, *but Ill hire you only if
you keep your song titles to yourself.*
The pianist agreed and began to work that night. After his first set,
he got up to go to the mens room. On his way back, a customer
stopped him.
*Excuse me, do you know your flys unzipped and your cock is
hanging out?*
*Know it?* the pianist exclaimed. *I wrote it!!!*

  Лучшие анекдоты

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился
на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

  Лучшие анекдоты

3923.- Твою маму, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

  Лучшие анекдоты

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг
навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу
ходить?
- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
зaкрыли!

  Лучшие анекдоты

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

  Лучшие анекдоты

— Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому, — какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?.. — На Сенатской площади. — Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный чуть в двери кричит: — Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все захохотали. — 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля, — сказал государь и отправился к разводу. На следующий год ночью Башуцкий будит государя: — Пожар! Александр встает, одевается, выходит, спрашивая: — А где пожар? — 1-е апреля, Ваше Величество, 1-е апреля. Государь посмотрел на Башуцкого с соболезнованием и сказал: — Дурак, любезнейший, и это уже не 1-е апреля, а сущая правда. 63, л. 19.

  Лучшие анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.