Лучшие анекдоты

8937.На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  Лучшие анекдоты

(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA), по
телефону задал ей этот вопрос именно так *How much time is it there?* ),
Минута молчания, потом эдак робко: *Do you mean... what time is it?* :),),),

  Лучшие анекдоты

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  Лучшие анекдоты

9518.Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до
упаду.

  Лучшие анекдоты

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  Лучшие анекдоты

Он (А. С. Пушкин) всегда с нежностью говорил о произведениях Дельвига и Баратынского. Дельвиг тоже нежно любил и Баратынского, и его произведения. Тут кстати заметить, что Баратынский не ставил никаких знаков препинания, кроме запятых, в своих произведениях, и до того был недалек в грамматике, что однажды спросил Дельвига в серьезном разговоре: «Что ты называешь родительским падежом?» Баратынский присылал Дельвигу свои стихи для напечатания, и тот всегда поручал жене своей их переписывать а когда она спрашивала, много ли ей писать, то он говорил: «Пиши только до точки». А точки нигде не было, и даже в конце пьесы стояла запятая! 61, с. 105–106.

  Лучшие анекдоты

390.- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

  Лучшие анекдоты

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою
жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что
я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?

  Лучшие анекдоты

4875.Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

  Лучшие анекдоты

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает
прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в
руки. Один взмолился: - Мне ящик! Ящик мне! - Сказала же, по
две бутылки. Из толпы кричат: - Да дай ему, может, человеку на
свадьбу!

  Лучшие анекдоты

6498.- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

  Лучшие анекдоты

7537.Еврей едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

  Лучшие анекдоты

8780.- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  Лучшие анекдоты

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.

  Лучшие анекдоты

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние
задания, я должен находится при нем неотлучно!

  Лучшие анекдоты

9577.Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

  Лучшие анекдоты

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

  Лучшие анекдоты

9133.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, говорят, вы наконец-то решились купить
телевизор? - Это
правда.
- И как ваше впечатление? - Прекрасная вещь. Включишь, сядешь
напротив, за -
кроешь глаза, и полное впечатление, что слушаешь радио!

  Лучшие анекдоты

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

  Лучшие анекдоты

5850.- Интересно, похожа ли ваша дочь на маму?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
Залез бы на дерево. - Почему? - Затопчут.

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

  Лучшие анекдоты

7384.В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель