Лучшие анекдоты

- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

  Лучшие анекдоты

- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

154.Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

  Лучшие анекдоты

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

  Лучшие анекдоты

3838.Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...

  Лучшие анекдоты

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

  Лучшие анекдоты

9484.У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

  Лучшие анекдоты

2345.- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

  Лучшие анекдоты

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне
два билета в натуpе.
- Вам на Ромео и Джульету?
- Мне на меня и мою геpлу.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на
помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от
леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в
саду?
- Что? Неужели на грабли наступил?
- Да нет. С дерева упал!

  Лучшие анекдоты

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

  Лучшие анекдоты

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец
он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

  Лучшие анекдоты

10965.Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком,
а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

  Лучшие анекдоты

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: *Дети,придумайте рассказ о
природе.* Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В), и говорит:
- Зима.
Учительница (У),:
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В),:
- Hочь.
(У),:
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В),:
- Залитая лунным светом поляна!
(У), (радостно),:
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В),:
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У), (восторженно),:
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В),:
- Hа озере волки...
(У),:
- Hу?
(В),:
- (цензура)аются!!!
(У), (в ужасе),:
- Вовочка, ну неудобно же!
(В),:
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

  Лучшие анекдоты

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я
сразу определяю, когда кончается дождь.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

  Лучшие анекдоты

7887.Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за *натура* такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

  Лучшие анекдоты

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

  Лучшие анекдоты

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку
к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
- Давай быстро сбежим с горки и (цензура)нем вон ту рыжую телку!

- Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и
пере(цензура)аем все стадо.

  Лучшие анекдоты

6971.- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.

  Лучшие анекдоты

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

  Лучшие анекдоты

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс *Москва-Тбилиси*.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

  Лучшие анекдоты

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

  Лучшие анекдоты

6863.Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

  Лучшие анекдоты

10934.Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!